Прогрессивные и эффективные методики изменения жизненных обстоятельств.

Справка:
Вадим Балаев – психолог, бизнес-тренер, коуч. В 1995 году закончил гуманитарный факультет Академии Лозанны по специальности «Социальная психология». В последние годы живёт и работает в России, занимаясь вопросами личных и бизнес-коммуникаций, а также такой интересной нишей как «женский коучинг». Его называют счастливчиком, талисманом, «любимцем женщин». А про себя Вадим говорит, что он один из немногих российских «феминистов»

Это странное слово «коуч»

Нашу профессию можно считать одной из древнейших – когда-то она называлась «еврей при губернаторе». Коуч не должен делать лишних суетливых движений, анатомирующих душу, и этим всегда выгодно отличается от армии советников и заместителей, как принято называть – «близких к телу». Основным моментом считается умение слушать и задавать правильные исследовательские вопросы.

Романтика… саморазрушения?

Россия по-прежнему остается довольно патриархальной страной. До сих пор более чем актуально такое понятие как «стеклянный потолок», означающее, что верхушку служебной иерархии при прочих равных почти всегда занимает мужчина. Но всё же самые острые женские проблемы связаны не с коллегами и начальством, а именно с личными отношениями. Любовные треугольники, многоугольники, волна разводов после 30, «недокандидаты» в мужья – да всё, что угодно! Например, рассмотрим довольно распространенный вариант: вполне самостоятельная во всех отношениях сорокалетняя женщина долгое время была одинока. Поехала отдыхать в Тайланд, где познакомилась с мужчиной – средних лет, приятным собеседником, современным, симпатичным, обаятельным, финансово обеспеченным… правда женатым. Но последнее обстоятельство – скорее плюс: если при всех своих достоинствах он ещё и холост, то что-то здесь не так.

И вот возникла у вновь образованной пары просто невероятная эмпатия! Две недели жили в одном номере в отеле – он к ней сразу же перебрался: и номер побольше, и вид из окна с пальмами – на побережье. Закрутился страстный роман с космическим сексом, ещё два дня разглядывали удивительные храмы в Камбодже, потом романтические круизы на острова, сплошные ох и ах… Возвратились в заснеженную Москву. Возлюбленный лениво-безучастно отписывается в соцсетях. И вот, где-то через месяц – о чудо! – наконец, он звонит и предлагает встретиться. В каком-то дешёвом почасовом отеле. А далее – опять месяц-два-три молчания. А романтически настроенная партнёрша вся как на иголках: душа горит, ждёт свидания. В таком истерзанном, перемолотом состоянии, некоторые могут прожить и несколько лет. Моя клиентка провела в таком напряжённом режиме четыре года. Параллельно рушится работа, отсекаются более реальные кандидатуры в спутники жизни. Женщина с головой погружается в несуществующий мир, слепленный из навязчивых фантазий и красивых тропических декораций, доводит себя пустыми ожиданиями до нервного истощения. Из-за ущербной любовной зависимости наращивается богатая коллекция сомнений, комплексов и тревог…
В конце концов, наша героиня уже и сама не может внятно ответить на вопрос: а зачем ей нужен персонаж, из-за которого «простаивают» все деловые и личные коммуникации. Многие дамы (особенно из тех, чей возраст принято величать «бальзаковским») подолгу живут в подобных подвешенных схемах. И необходимо, чтобы в процессе коучинговой сессии клиент увидел недостатки своей жизненной стратегии и нашёл разумный выход из ситуации мотивационно иссушающего и эмоционально выхолащивающего перманентного стресса.

Эта женщина, наконец, смогла найти в себе силы, решимость и «проговорить свой сюжет». И тут важно, что друзья или родственники едва ли могут представлять собой беспристрастного слушателя-коуча, технично задающего нужные вопросы. Эмоциональный взрыв и выплеск возмущения и негатива со стороны «непрофессионального» слушателя (мамы, подруги) – часто приводит к сопротивлению и обратному результату. А коуч помогает клиенту именно «услышать» рассказ о перипетиях из первых уст – из собственных! И, как следствие новоприобретения себя – прекратить, например, сомнительный псевдороман.

Товарные отношения

Ни для кого не секрет, что некоторые стремятся реализовать себя не как личность, не как творческую или деловую единицу, а как своеобразный «товар». Отсюда этот бесконечный тюнинг, превращающий путешествие мужчины по сайту знакомств в блуждание между нарисованными бровями, сделанными губами, увеличенной грудью… и всё это под флагом «Ищу спонсора!». Предположим, что кто-то именно таким способом «свою половину» и не ищет, но всё равно подходит к выбору партнёра по чисто формальным признакам – в первую очередь по атрибутам его благосостояния. Выбирая молодых людей, как товар в магазине, не надо забывать, что скорей всего эти парни также выбирают вас по тем же формальным признакам. Появилась пара морщинок – и вас незамедлительно спишут в утиль.

Хотя, скорее всего, это произойдёт гораздо раньше и по совсем другим причинам. Например, вы не являете собой какого-то принципиального эксклюзива. Хорошо, плацдарм общения – тоже можно считать «рынком». И здесь важно оценить свои конкурентные преимущества. Подойдите к бабушкиному трюмо, рассмотрите себя со всех сторон, оцените с точки зрения набора разнообразных параметров. Таких, как вес, рост, возраст, образование, материальные активы, все мыслимые и немыслимые достижения, (начиная с похвальной грамоты, полученной за хорошую успеваемость в первом классе и заканчивая выигранным грантом или дипломом престижного вуза). Всем нам не лишнем будет время от времени чисто профилактически такой объективный анализ. Главное, не перестараться в ту или иную сторону. Коуч как раз и выступает в качестве этого «бабушкиного трюмо».

«Заякорить» любимого

С одной стороны гендерные вещи благополучно размываются под натиском времени. С другой – женщины по прежнему бывают традиционно зациклены на мифических «отношениях». А ведь время, отданное на бесплодные романтические визуализации, могло быть потрачено на учебу, работу, достижение каких-то конкретных целей. Когда личность растёт, развивается – у неё появляются более высокие горизонты. Кстати, я не устаю повторять насколько важен культурный код, способный открыть перед его носителем если не все, то очень многие двери. Так ведь нет: социальные клише и предрассудки требуют, что как только у девушки появились вторичные половые признаки, она должна как можно больше времени посвящать потенциальным «женихам»! То есть, ключевым моментом, во-многом, остаётся некая абстрактная «пристроенность» к тому или иному мужчине, причём чем раньше, тем лучше! Если брак или «пробный брак» не удались, надо как можно быстрее и любой ценой вступить в новый. Или срочно найти очередного бойфренда-сожителя! Увы, следует констатировать, что в России так и не сломана жёстко архаическая атавистическая модель социума.

Опять же: ну как можно столько времени проводить в бесплодной рефлексии или обсуждении «отношений» с подругами – в онлайне или оффлайне! Искренний интерес к окружающему миру может вызвать повышение качества жизни – во всех отношениях, а не чумовая зацикленность на себе любимой, на бесконечном шоппинге или на абстрактных понятиях типа «отношений» (вкупе с формой губ, бровей, размере, груди и других фрагментов). Умная женщина строит структуру своей личности как дворец совершенной красоты. Как лень, так и отсутствие самокритичности могут натворить много бед. И не следует забывать, что умение работать с массивами информации ценно не только для сотрудников СМИ. Вот тогда и хорошие женихи потянутся!

Впрочем, своим клиенткам я с удовольствием объясняю принципы «якорной» техники, которая поможет и в личной, и в деловой жизни. Общаясь с тем или иным человеком, упоминая какие-то радостные, светлые эпизоды из его жизни, мы настраиваем собеседника на автоматическое, практически рефлекторное восприятие себя в лучшем свете. Одна из барышень, проходивших у меня серию коуч-сессий, была смертельно влюблена в своего шефа, занимавшего весьма серьёзный пост в госорганизации. Сама девушка не являлась идеальной красавицей, как говорится – «даже близко». В её обязанности входило приносить шефу на подпись документы: два-три раза в день. Конечно, Даша (назовём её так) понимала, что скорей всего ей «ничего не светит». По некоторым признакам шеф не придерживался монашеского мировоззрения, но… предпочитал высоких худых брюнеток. Даша была полноватой застенчивой блондинкой, и видать в силу этого даже боялась смотреть своему избраннику в глаза. Я посоветовал ей время от времени задавать шефу вопросы, наводящие на неизменно приятные для него ответы. Даша спрашивала разную ерунду: про школьную любовь, рыбалку, вчерашний круглый стол в Госдуме, правительственную награду, презентацию его книги в «Библиоглобусе». Теперь, когда Даша заносила на подпись документы «к великому и ужасному», шеф искренне улыбался. Даша зацементировала свой образ с лучшими моментами в его личной и деловой жизни! Под толстым-толстым слоем шоколада… А потом они начали вместе пить чай – сначала на работе. Затем Даша поцеловала сурового шефа в щеку! На третий раз они уже целовались «совсем не по-дружески», потом начали встречаться. Сейчас Даша его постоянная подруга, она постройнела, похорошела. Несмотря на двадцать пять лет разницы в возрасте – шеф ей годится в заботливые отцы – это очень счастливая гармоничная пара.

А вот пример «неудачного якоря», спонтанно засевшего в бессознательном. Одна моя клиентка почему-то мечтала о мужчине на Porsche. То есть образ именно этого автомобиля и был тем самым «заветным счастливым якорем». Девушка взрослая, 35 лет, москвичка, работала в крупной торговой компании – и вот такие фантазии. Однажды она вышла из дома, а перед подъездом стоит новенький розовый Porsche. Его хозяин, правда, оказался садистом и наркоманом. А сама мечтательная девушка через девять месяцев родила ребёнка и пополнила статистику матерей-одиночек. Она до конца не могла понять, как с ней такое произошло, как она поехала непонятно куда с незнакомым человеком. А потом ещё встречалась с ним целых два раза, причём на последнем рандеву он разбил ей нос. Впрочем, сейчас всё устаканилось: девушка наладила маленький бизнес и преподает йогу для беременных, у неё здоровая красавица-дочка и молодой, энергично-влюблённый друг. Просто хороший парень, хоть и без Porsche.

Обычно человек сам видит направление для решения своих проблем, а коучу важно лишь задать правильные исследовательские вопросы, выстроить программную стратегию сессий.

Сегмент многоугольников

Иногда возникает искушение дать почитать девушкам Андре Моруа: например «Письма к незнакомке», где очень точно описана стратегия поведения умной жены. Она знакомится с соперницей, дружит с ней, понимает её слабые и сильные стороны. А потом элегантно вытесняет любовницу – умным, подготовленным штурмом. Для такого поступка нужны терпение, воля, ведь даже на нулевом этапе хочется сорваться, наговорить гадостей, а то и вцепиться сопернице в волосы.

Кстати, очень часто бывает, что любовник или любовница – лишь повод для расставания. Порой люди просто устали от отношений, представляя друг для друга симметричные «чёрные ящики». К чему вся эта церемония через любовников? Видимо – некий традиционный церемониал. Хотя куда уж логичней либо предпринять шаги для того, чтобы заинтересовать супруга и вернуть какую-то часть былой «искорки», либо честно расстаться. Увы, зачастую люди безжалостно втягивают в свои манипуляции третьих, четвёртых лиц.

Многоугольники возникают и по причине того, что кто-то психологически застревает в возрасте 21 года. Эти максималисты, по-прежнему мечтающие покорить Голливуд и устлать свой путь бесконечным количеством партнёрш и партнёров. Старые друзья кажутся им скучными мещанами, в эту же категорию попадают и успевшие поднадоесть спутники жизни. У таких персонажей могут быть многие тысячи друзей в соцсетях, но вот в оффлайне они не могут установить адекватные отношения даже с самыми близкими людьми.

Красавицы и модели

Британские учёные назвали эту относительно новую разновидность прекрасной половины человечества alpha woman, что логично перевести как «мисс совершенство». Распространение этого типа в развитых странах идёт в режиме геометрической прогрессии. Фактически можно утверждать о зарождении нового класса, со своей сложившейся идеологией и специфическими проблемами. Тенденция не обошла и Россию. Из «мисс совершенств» можно выделить большой подкласс девушек-нарциссов – ярких привлекательных особ, легко идущих на контакт. Это своеобразный «суперкоммуникатор» с миром и людьми. И безусловно, это – тусовщица, посетитель модных клубов, ресторанов, магазинов, активный потребитель. Питаются эти дамы выхлопами одобрения и восхищения со стороны окружающих, которые зачастую играют лишь роль декораций их великолепию. Легко вступая в сексуальную связь с партнёром, подобные дамочки быстро остывают к новому увлечению и, чувствуя тиски одиночества, тут же находят следующую жертву. А дальше – замкнутый порочный круг: короткое успокоение от близости с новым партнёром, зависимость от свежей порции восхищения… Всё то, что помогает ненадолго прийти в себя. Невротическая потребность в любви характеризуется эмоциональной, но не физической недоступностью, разновидностями эксгибиционизма (отсюда все эти «обнажённые селфи в контакте»). Такая капризная барышня (независимо от фактического возраста) будет вечноощущать себя капризной «недолюбленной девочкой-подростком», станет полностью поглощена болезненными грёзами о своей несравненной красоте и её эксклюзивном всемогуществе.

Неоднозначность постиндустриальной эпохи усилила нарциссичесскую озабоченность личности. Таким женщинам грозит выгорание: из-за конфликта между чувством упоения от собственного величия и тщательно прогоняемым прочь подозрением в возможном несовершенстве. В жизни профессиональных моделей-манекенщиц довольно часто проявляется подобная психологическая ловушка. Ведь нелегко быть в центре всеобщего внимания – медийного, мужского, народного… Как сказал кто-то из модельеров, «есть в самой профессии штатной красавицы какая-то безысходность и обречённость». Это оборотная сторона во многом преувеличенного успеха. Как тут не вспомнить ту же Софью Шихлинскую, покончившую с собой, наглотавшись таблеток. Профессия модели очень непродолжительная по времени. Считанным единицам во всём мире удаётся «прожить» на подиуме или фотосессиях больше десятка лет. За это время надо наметить какие-то кардинальные стратегии, выработать долгосрочные жизненные сценарии. Необходимо сделать сбережения, параллельно получить образование. А у девочек расписана каждая минута, нужно всё время заниматься собой – точнее своей внешностью. В таких условиях сложно построить удачную личную жизнь, при хроническом цейтноте – процент житейских ошибок неумолимо увеличивается. Всё это сопровождается физической и профессиональной усталостью.

Как-то ко мне приехала одна начинающая модель – не из тех, которых каждый день можно узреть в телерекламах. Расстроенная, в слезах – её, мол, отбраковали на нескольких кастингах! Говорят, слишком-де красивая: лицо будет отвлекать внимание от одежды на показе. Таким образом, эта девушка уже несколько раз оставалась без работы и даже стала по этому поводу истерить: «жизнь закончена». Оказалось, что умница и красавица с высокой самооценкой почему-то рассчитывала на немедленный успех. Небольшая заминка в реализации своих планов – вызвала адовы муки фрустрации. Кои были столь велики, что «мисс совершенство» даже собиралась в двадцать лет оставить карьеру. Успех пришёл чуть позже. Моя клиентка стала лицом крупной косметической фирмы с очень выгодным контрактом. Мне удалось убедить – причём её же устами! – «пересидеть» возникщую невостребованность, попробовать себя в других проектах. Ведь когда есть где жить, есть что есть, а в кармане проездной на общественный транспорт – то дела не так уж плохи. Катя - уникальная красавица с ярким экзотическим лицом. Кстати, именно она получила титул «Мисс Франция».

Хроники внутренних войн

Основная масса потенциальных клиенток коуча – поколение «30 плюс». Это те, кто родился в перестройку. Их папы и мамы с утра до вечера трудились, сначала - за великие достижения страны, потом – за выживание. Семьи часто распадались, из-за работы родители не всегда могли пообщаться с детьми. Зачастую все общение с детьми сводились к проверке школьного дневника.

Характерная особенность советской действительности: частную жизнь было не принято обсуждать. Её скрывали, замалчивали. Старшее поколение решало все возникающие проблемы в режиме простейших алгоритмов «да – нет». Но мир изменился, стал таким объёмным, разнообразным – процессы многомерно усложнились, события ускорились. А мы почти также изолированы друг от друга, нам неудобно поведать даже родным и близким о причинах своей боли, личных и профессиональных неудачах. Всевозможные электронные коммуникации частично изолировали нас от коммуникаций личных.

Многим непривычно обратится за консультацией к психологу или прийти на коуч-сессию, так как нет уверенности, что этот поступок правильный – рассказать о себе незнакомому человеку… да ещё и заплатив за это деньги. Ведь это так не вяжется с принятым в семье укладом!.. Некоторые люди настолько замкнуты, что даже не в состоянии «обсудить» наболевшее с компьютером: «погуглить», собрать информацию о сложившейся проблеме с помощью поисковиков. Именно поэтому нас так часто и обманывают – начиная с сетевых маркетологов и бухгалтерии на работе, и заканчивая мелкими чиновниками на местах.

И задача коуча – путём исследовательских вопросов вытащить и нивелировать внутренние конфликты, подрывающие здоровье и деловую активность клиента.

Автор: Вадим Балаев