Почти четверть россиян использует пассивно-агрессивный тип общения, считая его безопасным. Такие данные приводит в своем исследовании российская социальная сеть VK.

Чаще всего сообщение начинается так: «Не хочу никого обидеть, но…», — а дальше человек пишет претензию или завуалированно выражает свое мнение в негативном аспекте.

Специалисты считают, что пассивная агрессия не может возникнуть из ниоткуда и, как правило, человек-агрессор не готов к прямому конфликту.

«Пассивная агрессия — это форма выражения агрессии, но не напрямую, потому что напрямую агрессивничать страшно», - утверждает Лина Дианова, клинический психолог, гештальт-терапевт.

У такого стиля поведения есть ряд общих причин:

1.     Страх навредить собеседнику

Человек может накапливать агрессию в себе из-за желания, чтобы другому человеку в моменте времени был комфортно. По мнению таких людей, прямое выражение своих агрессивных эмоций может быть не принято в определенной ситуации, поэтому они предпочитают добавлять «безобидные» фразы в диалог, чтобы «сгладить» напряжение.

2.     Полученная в детстве установка

Психологические паттерны, полученные в детстве от родителей и родственников, зачастую остаются с нами на всю жизнь. «Не кричи, не плачь, не ругайся». Блокировка форм открытого выражения агрессии порождает в ребенке умение подавлять злость или гнев. Это помогает сохранить отношения со взрослыми в детском и подростковом возрасте, однако во взрослом возрасте такое поведение – это уже выбор каждого человека. И не всегда этот выбор уместен.

3.     Накопленные в человеке обиды и желание быть увиденным и услышанным

Когда человек чувствует, что его не принимают, не хотят услышать его точку зрения, он может начать применять пассивно-агрессивные техники в общении.  Такое общение может помочь быть услышанным, но применение его на постоянной основе ведет к тому, что с этим человеком будет всё сложнее общаться из-за постоянного напряжения внутри человека, которое будет передаваться наружу.

4.     Невозможность выразить агрессию открыто

Бывает так, что открытое выражение агрессии может привести к нежелательным последствиям. К примеру, если в разговоре с начальником открытый конфликт невозможен (это грозит увольнением), что агрессия вполне может перейти в пассивную форму.

5.     Негативный опыт, связанный с проявлением активной агрессии

Если взрослым не нравится открытое агрессивное поведение ребенка, то они могут сыграть на его детском чувстве вины. Так они дают понять, что «неудобно» вести себя нельзя. Например, когда ребенок ведет себя плохо (по мнению родителей), а мама в это время хватается за сердце и говорит, до чего её довел её же сын/дочка, что ребенок понимает, что открыто показывать свои эмоции нельзя, что во взрослом возрасте отражается в проявлении пассивно-агрессивного поведения.

Пассивная агрессия в интернете может проявляться в сообщениях и в негативных комментариях. Однако под собой она имеет такие же причины, что и пассивная агрессия в личном разговоре.

Согласно данным, полученным в ходе исследования VK, среди опрошенных россиян 24% становились жертвами пассивной агрессии в интернете. При этом 41% из числа опрошенных видел, как к другим людям проявляли пассивную агрессию, а 7% сами проявляли пассивную агрессию. Исследование показало, что пассивная агрессия в интернете никак не связана с определенным полом: она может исходить как от женщины, так и от мужчины. За такой вариант проголосовало 66% респондентов.

Встает вопрос, как распознать, что перед вами не просто вредный пользователь соцсетей, а именно пассивный агрессор. Выявить его помогут следующие признаки:

• Отсутствует понимание личных границ

Пассивный агрессор бесцеремонно и чаще всего в обидной форме высказывают свое мнение, даже тогда, когда его не спрашивают. При этом его не особо волнует, что человека по ту сторону экрана его высказывание может не просто обидеть, но и заставить испытывать целый спектр негативных эмоций вплоть до психических тревожных расстройств.

• Переход на личности

Вместо логичного завершения диалога агрессор начинает выдвигать претензии не по обсуждаемой теме, а по вашей личности. Цель – устроить так называемые «эмоциональные качели», чтобы расшатать вашу психику в моменте. Пример такого высказывания: «Вы нарочно так говорите, вам это точно нравится»; «Если бы вы оказались на его месте, разве вы бы не так же поступили?»

• Двуличность высказываний

Форма и содержание в сообщениях пассивных агрессоров диаметрально противоположны. Часто вполне безобидный по форме текст скрывает в себе нешуточно обидные смыслы. Фраза может начинаться со слов: «Не хочу лезть не в свое дело, но…», «Я желаю тебе только добра», «Тебе было бы лучше, если бы ты…». И вроде бы на первый взгляд всё вполне безобидно, а все равно такое чувство, как будто в душу нагадили. И это значит, что перед вами – пассивный агрессор.

• Детские претензии

Если пассивного агрессора вовремя поставить на место, то в ответ обрушится шквал негодования: «Так значит, вы не можете принять чужое мнение, оно вас задевает?!», «Вам правда глаза колет?». И вы, прежде хороший, мгновенно становитесь плохим в глазах агрессора. Это как в детском саду: если со мной делятся игрушками, я дружу. Если не делятся – не дружу.

• Дефицит логики

Пассивный агрессор может с пеной у рта убеждать вас в том, что вы ему глубоко неинтересны. Но при этом засыпать вас сообщениями и комментариями. Долго рассказывать, как ему не нравится вести с вами диалог и просить не попадаться на глаза, но вместе с тем постоянно писать самому.

Что делать, если Вы стали жертвой пассивной агрессии?

Самое главное – не вестись на провокацию и помнить, что вы не одиноки. Интернет и соцсети вместе с ощущением сетевой безнаказанности и анонимности подарили людям возможность общаться и поддерживать друг друга со всех концов света. Мы подготовили для вас алгоритм действий, который может вам помочь, если вы стали жертвой пассивной агрессии:

1.     Постарайтесь эмоционально успокоиться. Абстрагируйтесь от ситуации, отвлекитесь. Выйдите на прогулку или выпейте чай. Словом, дайте первичным эмоциям улечься, чтобы они не дали вам совершить ошибку.

2.     Прислушайтесь к своим чувствам. Если вы испытываете явное чувство подавленности, обиды, злобы, грусти – это означает, что вы общаетесь с пассивным агрессором.

3.     Определите для себя ценность этих отношений. Насколько близок и дорог вам этот человек, родственник ли он, друг по переписке или же незнакомец. И исходя из этого выстраивайте свой дальнейший ответ.

4.     Если речь идёт о близком человеке, то стоит вывести его на открытый конфликт и расставить все точки над i. Это будет непросто, но так вы или прямо разрешите недопонимание, или же сделаете выводы для будущих отношений с агрессором.

5.     Техника «я-сообщение». Суть техники заключается в том, чтобы говорить другому человеку только о своих чувствах. Например: «Мне некомфортно разговаривать в таком тоне, я бы хотел общаться иначе». С я-сообщениями очень сложно спорить, ведь на любое ответное замечание можно парировать: «Да, возможно, я принимаю близко к сердцу, но мне некомфортно».

6.     Если же вы имеете дело с нахальным незнакомцем, то имеете полное право его заблокировать. Вы также можете направить жалобу модератору, чтобы пользователя-агрессора заблокировали.

7.     Отстаивайте свои границы. Вы имеете полное право общаться только с теми людьми, с которыми хотите.

8.     Обратитесь к психологу в случае, если вы чувствуете, что не справляетесь с пассивной агрессией в интернете. В этом нет ничего постыдного, и ваше психологическое состояние в будущем будет вам благодарно.

Автор: Любовь Акимова, Елизавета Костогладова

Фотограф: Фото взяты из открытых источников