Во времена бетонных коробок, когда вся Москва усеяна многоквартирными домами, остается только радоваться или ностальгически вздыхать, что почти безвозвратно  ушла советская эпоха с её весёлыми коммуналками и разношерстной публикой в них. Теперь не приходится делить кухню с пьяненьким соседом, вечно жарящим какую-нибудь дурно пахнущую рыбу, не нужно стоять в очереди в ванную, пока суетливая мамаша отмывает своё кричащее чадо, - достаточно закрыть дверь своей квартиры, и вуаля – ты в своём собственном мирке. Правда вместе с советской эпохой раз и навсегда ушли  те весёлые истории про друзей-соседей, разделяющими и радости, и горе пополам. Сейчас же, если и удается завести какие-нибудь отношения с соседями, то чаще всего только враждебные. Мы решили пойти от противного и рассказать, за что точно вас возненавидит подъезд, а, может быть, и дом. Надеемся, вы побережете свои нервы и не повторите этих ошибок.

1. Ни для кого не секрет, что бабушки, и в зной, и в стужу заседающие на лавочках, те еще вояки. Дабы основательно настроить против себя сразу весь дом – достаточно просто несколько раз не поздороваться с какой-нибудь милой старушкой. Поверьте, этот божий одуванчик, на правах местной радиорубки, эдакого дворового информбюро, к вечеру того же дня убедит всех в том, что вы либо «падшая женщина», либо наркоман. И тогда здороваться с вами не будет уже никто при всём вашем желании.  Но в войне с соседями это совсем тяжелая артиллерия, прибегают к ней только самые отчаявшиеся.

2. Музыка. То, что иногда связывает милых романтиков и приводит в экстаз на концертах, может в пух и прах разрушить ваши отношения с соседями. Выбирайте что-нибудь потяжелее, делайте громче и наслаждайтесь. Чтобы усилить звуковой удар, разрешается не жалеть чужие люстры и как следует отплясывать. Правда готовьтесь услышать потом совершенно другую симфонию, в виде стука по батареям, и не удивляйтесь, когда перед глазком своей двери увидите несколько недовольных мин жильцов.

3. Продолжить войну звуков поможет ремонт. Как бы ни старалось наше государство, принимая законы о ремонтных часах, но склоки по поводу строительного шума не закончатся никогда. Пронизывающий до мозга костей звук перфоратора не оставит равнодушным никого. Это что-то вроде запрещенного приема в невидимой драке с соседом: в глубине души он будет понимать, что ремонт – вещь необходимая, но поделать со своей раздражительностью ничего не сможет. Воскресное утро как нельзя лучше подойдет для этого.

4. Место на парковке – это то, с чем нужно быть предельно осторожным. Заранее выбирайте, кому переходите дорогу. Если займете место какого-нибудь дяденьки на Гелендвагене, то боюсь война закончиться, так и не успев начаться. И, скорее всего, не в вашу пользу. Если всё-таки вы решитесь действовать этим способом, то помните, что в некоторых жилых комплексах парковочное место стоит, как однушка в провинции или хороший донорский орган (от 600 000руб), поэтому, чтобы не пришлось продавать свой, хорошенько изучите закон.

5. Совсем гадкий  прием – мусор на лестничной площадке. Позвольте себе немного расслабиться и пару-тройку раз оставьте пакет с мусором прямо у дверей соседа. Можете ненароком забыть закрыть пакет и случайно споткнуться об него. Выпавший мусор не убирайте, помните – вы расслаблены. Well done! Репутация самого противного квартировладельца в ваших руках. Этот пример, кстати, не случайный - прямиком из моей жизни. Только с точностью до наоборот: я был в роли бедного соседа, не понимающего, кто мне так  пакостит. В итоге возненавидел всех соседей, так что работает.

6. Запишитесь в жилтоварищество. Если раньше врагом всех соседей был тот, кто не посещает подобные собрания активистов дома, то теперь, чтобы прослыть главным скандалистом, нет лучше места, чем это. Представьте, что это сходка подписчиков вашего любимого паблика и вперед. Конечно, разговор  о лампочках и ремонте подъезда не самое интересное времяпрепровождения (особенно с бабушками, которые итак уже считают вас наркоманом), но главное - спорьте, доказывайте, что для покраски перил необходимо сдать деньги, делайте это так же страстно и усердно, как это делал бы посол Греции перед Евросоюзом.  И тогда они начнут вас немного бояться, уважать и тайно ненавидеть.

7. Последний прием назовем «эмоции». Для начала покажите свои: пару раз матюкнитесь по телефону в присутствии всё тех же старушек, и пускай между собой эти милые создания сами не скупятся в выражениях, в их глазах вы станете редкостным моветоном. А после заставьте материться их самих. Достаточно выгулять своего питомца прямо в цветущую клумбу – реакция консилиума ситцевых халатов не заставит себя долго ждать.

И всё же нет ничего лучше,  чем приятельские отношения между соседями. Поэтому если вы не хотите, чтобы на вашу просьбу о соли перед вами захлопывали дверь, а каждая  встреча с соседом превращалась в злобное шипение в адрес друг друга, то прочтите наши советы и сделайте наоборот.

Автор: Петр Филимонов